Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Комментарий удален модератором
Поздравляю Вас, Аркадий , и всех наших мужчин с праздником! Будьте счастлив,.любимы и успешны!))
-Ваш мужчина вам сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Комментарий удален модератором
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Слушайте, перестаньте называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноячзычное подобострастие? Не люблю я этого.
- А как вас называть?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски.. Например, хотя бы "кормилец"...
босс и шеф намного короче))))))
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся!
Комментарий удален модератором
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да, а в чём дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Французы дураки. В центре Парижа поставили буровую, а нефти до сих пор нет!
- Кот дома?
- Да заходи, не бойся, я ему кильки купила
Комментарий удален модератором
- Нет, папу Я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
Комментарий удален модератором
У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка ...! А если нет... то это уже ёршик для унитаза...!
Комментарий удален модератором
Лето с Альбертиком.
и лазить по всяким неположенным местам)))
Попросил жену зарегистрировать меня в Одноклассниках и найти фотку где я помоложе, чтоб поставить на главную.. Зарегистрировала. Нашла. Поставила. - Спасибо, любимая!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Мать с родительского собрания вернулась!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
решите задачку.
яблоко - 10, бананы - 4, полкокоса - 1
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
Веранда, ты помнишь?
Просто так.
— Алле, бабуль, приедь, к нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в одноклассниках..
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
... Понять и простить...
Мужчина, сошедший с поезда в Костроме, в такой же прекрасной паре,отзовитесь! Ржал, простите, до слёз))!!!
Когда я протянула ноги на панель авто...муж потерял руль от смеха...))
Иногда до пол четвертого...
- вот так правильно.
- я не согласен.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
**й стоит (на всякий случай),
И в кармане три рубля...
С 23 февраля.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Комментарий удален модератором
Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.
Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :
- Упс. Извиняюсь, я не специально.
Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.
А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.
Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.
Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.
Женщина сделала участливое лицо и сказала:
- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.
И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:
- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…
Звоню партнеру - он бухой в зюзю. на часах - 12 дня.
Спрашиваю, что за повод.
"Не поверишь - налоговую проверку отмечаю!"
Странно... обычно такое не отмечают...
"А я - отмечаю! У меня 34 точки, и они пришли с проверкой на единственную, где все в идеале с бумагами и кассой!"
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
- Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
- И это мне не надо.
Парни, растерянно:
- А что же вам тогда надо?
Девчушка:
- Мужика хорошего!
- Я был тогда очень маленьким и поэтому ничего не помню. Спросите-ка лучше у академика Опарина.
Удивил вопрос одной женщины:
- А на этом зонтике сколько спиц?
Я посчитала и говорю:
- Девять.
- А мне надо десять.
Люди-и-и, что вы со мной делаете?!..
Когда США начали бомбардировки Вьетнама (нихренасе, похоже это вторая половина 1960х), наши поставили туда зенитные ракетные комплексы (ЗРК). Укомплектованные на 100% российскими расчетами. Так наш герой и попал во Вьет. Сперва они фигачили по американским самолетам безнаказанно, да так, что сверхдержава №1 приостановила полеты. Но подумав, нашла ответ - подвезла пеленгационное оборудование, устанавливаемое в самих самолетах, с автоматическим наведением ракеты на локатор ЗРК. Пока сверхдержава №2 обдумывала свой ответ на это безобразие, наши расчеты ЗРК, чтобы выжить, занялись креативом своими силами.
Все бы ничего, но на испытание этой придумки поставили именно рассказчика. Без всякой дистанционки, на нее подручных материалов не хватило. То есть прямо у главной РЛС, на поверхности. Щелкать тумблером и запустить ответную ракету. Весь расчет и начальство укрылись в глубоком блиндаже на порядочном удалении. А герой остался играть в русскую рулетку в тропическом варианте - фифти-фифти. Либо на главную станцию ракета пойдет, либо на фальшивую. Ну и слабый шанс, что запутается между ними.
Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо! - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, и, стараясь не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - такие плотные листочки не поместить под пресс.
... Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...