Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Ммм... Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- О, пришли мои любимые 50 килограммов.
- Вообще-то во мне 56....
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Комментарий удален модератором
-Ну, что я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится....
- Знаете что, доктор, уж лучше у меня будут сопли, чем шизофрения.
- это школьный буфет.
- жаль, очень жаль.
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Коля, ты бомж.
- и тем не менее.
Комментарий удален модератором
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А чего зять-то не приходит? У него проблем нет? )))))
Комментарий удален модератором
- Так, какой класс?
- Буржуазия.
- Поздравляю, и кто?
- Родители..
Комментарий удален модератором
- Да захлопни наконец своё хлебало! Дай послушать Рахманинова!"
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Комментарий удален модератором
- Что, здорово помогает?
- Ещё как! Там на обложке телефон участкового врача записан.
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то на фига прикрутил?
- Да жениться не хочу...
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Профессор. в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Как ты там без меня?
Муж:
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "я женат".
- Отлично! Кому будешь показывать?
Комментарий удален модератором
- Дед, может, ты всё-таки перепишешь завещание?
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
- Ты чего такой хмурый?
- Да с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем договориться, где провести отпуск.
- А в чём проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной....
- Можно вполне. Она три года назад получила наследство. а муж до сих пор не знает об этом.
Комментарий удален модератором
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
- Ненавижу своего мужа....
- Почему?
- Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Комментарий удален модератором
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.....
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
- Картошка в депрессии.
- Шооо??
- Ну пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная....)
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то ещё в прошлом году закончились.
Комментарий удален модератором
- Думаю, очень круто, потому что ничего не помню.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Комментарий удален модератором
- Ну да.
- Так вот, это теперь панкуром называется..... (было дело) ))))))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А он?
- А он, подлец, согласился!
Комментарий удален модератором
-Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Ой, я не знаю, сейчас посмотрю. Просто меня мама собирала.
Комментарий удален модератором
- А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?
Комментарий удален модератором
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- Почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- И так, вас обвиняют в шарлатанстве: вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893, и в 1904 годах.
Комментарий удален модератором
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Комментарий удален модератором
- Это всё мой целебный храп.
Комментарий удален модератором
31 августа. Муж вечером будущему первоклашке:
- Надо завтра твоей учительнице цветы купить и подарить.
Сын в ужасе:
- Тише, папа, мама услышит! Ты учительницу на свидание собираешься позвать?!
- Сынуля, что нового в школе?
- Булки в столовой подорожали.....
- Дочка (2 класс) не задумываясь:
- Завтрак и перемена!
- Ну и что у тебя болит? Голова или горло?
- Ой, мамочка, у меня весь человек болит.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!
- Почему?
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...
- Теперь смогу отбиваться и от мальчишек и от трёх маньяков!
- Наверное сможешь. Только маньяки ходят по одному.
- Очень жаль...
- Почему?
- Мамочка, вдруг муж жаба попадётся....
Читали Дюймовочку.
- А где ваш папа?
Дочка,опередив маму, выпаливает:
- Папа по бабам пошёл. Одной картошку понёс, другой кран починит.
- Можно?
Я разрешила. Сидит рассматривает. Через время прихожу, а она все кольца на пальчики надела и сидит руки вверх, броши ещё нацепила. Спрашиваю:
- Чего тут такая красивая сидишь?
- Принца жду! Мамочка, звони ему скорее, а то руки опускаю - кольца падают, устала уже так сидеть.
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Ну и что? Я закрою, на улице станет теплей?
- Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
- Пристально.
- Крики последних превращаются в законы...
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву
тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
Комментарий удален модератором
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю....
- Так если я не буду грустным, она же передумает.
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь....
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кто тебе разрешил замуж выходить? Домой,быстро!!!
- Юль, а ты баба горячая?
Юля:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!!
Милая, дашь на пиво?! - Во....видел?
- Возможность есть, денег нет.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Довезут?